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18岁归根于平淡

小时刻妈妈老是说她的18岁分外美好,那时刻妈妈照样一个小美男,爱好她的男生很多,妈妈说她的18岁,在闷热的课堂中却别有一番味道,那是她这辈子青春里最美好的一年,于是小小的我向往着我的18岁,18岁的我,会是什么样的呢?是和小说里面一样有一段耐劳铭心的爱情呢?照样轰轰烈烈的像流星花园一样碰见几个大年夜帅哥,又或者是变成了一个大年夜美男,收到的告白弗成胜数,有一个要好的姐妹成天黏在一块,上课传纸条,偷偷玩手机,下课一路用饭,一路评论争论黉舍的帅哥,这大年夜概是所有女孩子脑海中所想象向往的18岁吧。

等待~等待无数幻想的18年末于来了,今年,我18岁了,有没有听过一句话,人生十有八九不如愿,是的,我的18岁和我想象中的完全不相同,我的18岁彷佛没有像小说,电视剧里面那么美好,我没有任何一番成绩,没有花一样的面目和身材,没有一段耐劳铭心的爱,陪着我的只是待在闷热画室里赓续的作画,和盛行的歌曲,在闷热的画室里任由汗水侵湿我的衣服,一张一张的画,一双沾满黑炭,颜料的手,拿着画笔诠释18岁所有的统统,没有成为大年夜家都爱好的人,逐步的我也不再强求,不再像孩子一样问你为什么不爱好我,是不是我做错了什么。18岁换句话说便是成年了,在成年人的天下里,不爱好就相互疏远,再也不会纯真的问为什么,身边依然只有那么几个同伙在最苦的时刻站在我逝世后支持我,但似乎,就已经足够了。

18岁,它似乎没让我认为多快乐,眼睛会看淡统统,很多多少时刻,总要假装无血无泪的人才会活的好一点。垂垂的也发明,能措辞的人越来越少,越来越多的话只能藏在心里,不能说也不会有人听你说,是啊!大年夜家都挺忙的,哪有心思听你的故事,体会你的哀愁?或许想象中的18岁,应该是纯真无邪的,那个时刻心里面那个活泼的少年和眼前和你言笑的女孩,还有左右成堆的书便是环抱着你的统统,而事实上却是连一个谈心的人都没有,大年夜家都有了各自的新黉舍,各自的新同伙,新同伙不知道你的旧性格,老同伙不知道你的新近况,回到家里父母的不理解,成天除了画画就不知道干什么的18岁,这!才是我的生活

为什么不恋爱呢?

18岁不是应该情窦初开的吗?是啊,那是别人的,我除了一个深埋在心里弗成能的人,其他什么也没有,一小我,倒也不是说真的不孤独,无意偶尔候夜间孤独感光降的时刻,就只能抱紧被子,默默一小我堕泪,有些孤独,是亲人,同伙都给予不了的温暖,它属于你心里的那小我。

为什么不找小我姑息呢?

由于。。。我不乐意姑息啊,不乐意那些所谓的搪塞塞责,为了一时的孤独感去找一个分歧适的人,到头来大年夜家都累,既然如斯,为何不让岁月等待正真该呈现的人呢?

我的18岁,让我感觉曩昔的我,是很无邪纯真的像一张白纸,而现在它教会我外面功夫,教会了不要再对任何人都付出至心,由于跌倒过,我知道那种感到有多痛,以是我奉告自己,不要再跌倒了,到着末只会像外面很威风的老虎一样回洞穴里独自舔着自己血肉隐隐的伤口。

曾经我感觉卒业照样远的事,如今似乎只要一眨眼,顿时就要过着上班族的日子,彻底调换了我十几年的角色,我扮演的不再是门生了,不再是还懵懂蒙昧的少女了。18岁,说是美妙的着实不过是证清楚明了你这个时刻就会经历人生的大年夜迁移改变,谁都逃不掉落,命里该走的路,一公分都不会少,我的18岁,彷佛是迷茫的,彷佛是无奈的,彷佛不是那么的快乐,独一还像个孩子的不过便是还会追星,还会为了舞台上的少年猖狂,还会待在校园里度日如年的听着逝世板的课,画着沉闷的画,使劲的把一张白纸画活起来,戴着耳机撑过那些年,可之后呢?

或许想想,普通俗通的着实也不错,做一个为所欲为的通俗女孩,要比天天活在别人的目光下好,最少我可以很无谓的说我便是这个样子的,我不会为了任何人改变自己,我不会不爱好你还很卖弄的和你做同伙,我便是这么的直接,你们爱咋咋地!

归根于平淡的我,和我那平淡的18岁,或许不是最好的,但或许它也不那么坏,不是吗?所有迷茫,总有一天雾会散尽,只要还有一个阳光积极的心,我的未来会越越美好,活成一个自己都爱慕的人,就够了

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